E-mail: van-zp@mail.ru ; viber : +38093- 399-7-993 ;  тел. +359-87-66-403-15

         Translate.google.com                                            

Треугольник Карпмана

«Треугольник Карпмана» или «Как выйти из токсичных отношений»
 
Мы все играем в игры?
У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в треугольник, «подсаживаемся» на него.

Как это работает?
Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье.
Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, но попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день. 
Мы движемся по треугольнику не только в отношениях с другими, мы проигрываем эти роли и в наших собственных умах.
Например, мы можем обрушиться на себя из-за незавершенного проекта.
Мы ругаем себя за лень, недостатки, чувствуем нарастание гнева и ощущение собственной никчемности.
Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка ожиданий, и устраиваем побег в форме вечеринки или чего-то в этом роде.
Это похоже на спасение себя. Это может длится несколько минут, часов или дней.
Делая это, мы испытываем стыд, вот почему  называют треугольник Карпмана генератором стыда.
С помощью этого треугольника мы можем снова и снова генерировать стыд по поводу старых ран или проблем.
Мы не можем выйти из треугольника, пока мы не признаем, что мы в нем находимся.
Как только мы это сделаем сознательно, мы начинаем наблюдать за нашими взаимодействиями с другими, чтобы определить способ, которым мы начинаем действовать в треугольнике.
Эти сценарии состоят из определенного набора убеждений, через которые мы и видим мир. 
«Треугольник Карпмана» — это модель, и как любая модель, она позволяет посмотреть на свои отношения со стороны.
В отношениях трое: один персонаж —жертва, другой — агрессор (преследователь), третий —спасатель. Всего 3 объекта — отсюда и треугольник
Действует это так:
1️  Агрессор  давит на жертву, контролирует, подавляет, унижает, саркастирует, умаляет и т п.
Агрессоры считают  что мир опасен, и используют страх и запугивание как инструменты для возвращения других на их место.
Их история говорит, что агрессоры- ни в чем не повинные жертвы в опасном мире, где другие будут всегда делать им больно.
Выживают наиболее приспособленные, и их единственный шанс — ударить первым. Эта история держит их в состоянии постоянной обороны. 
Они отказываются признавать, что их тактика — обвинение и насилие.
Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. 
2️. Жертва  — главная фигура в «треугольнике Карпмана», потому что именно она запускает эту схему: провоцирует Агрессора и ищет Спасателя.
Один из характерных признаков поведения Жертвы заключается в том, что она большую часть времени жалуется на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, но сама не ищет решений и возможностей, чувствует себя беспомощной, отказывается брать на себя ответственность и ждёт помощи со стороны.
Жертва своими действиями «приглашает» Агрессора ее наказать или обвинить, а Спасателя — защитить.
« Жертве нужна мнимая  роль страдальца для того, чтобы вытеснить агрессию, которую она не может в себе принять и которой она наполнена. 
Вина и стыд являются движущей силой для сохранения Треугольника.
Чувство вины  и стады часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасателем. У  Жертвы всегда много жалоб, претензий, недовольства.
Для Жертвы много вторичных выгод .Одна из таких выгод — получить внимание, заботу, любовь и восхищение .
И перестать быть Жертвой для такого человека — страшно: а вдруг окажется, что такой, какой  она есть , никому не будет интересен.
Для Жертвы с такой вторичной выгодой страшный сон — лишиться внимания и участия других в его жизни.  Поэтому ,
Жертвы ищут того, с кем можно сыграть в эту игру. Жертвы охотятся за Спасателями и Агрессорами.
Если у играющего роль Жертвы человека в окружении отсутствуют люди, которые готовы его спасать или тиранить, он обязательно сменит обстановку с целью найти других «игроков».
Такие люди в буквальном смысле нуждаются в том, чтобы их «зацепили» и запустили конфликт.
По сути Жертва- это манипулятор, абьюзер . Человек с низкой самооценкой , неуверенности в себе и массой комплексов.
Жертва может  быстро перейти в любую другую роль: Агрессора или Спасастеля. 
3️. Спасатель бежит на помощь жертве, причём зачастую сам он — несчастен, потому что о других думает больше, чем о себе, и соответственно — не реализуется.
Спасатели считают, что их потребности не имеют значения.
Это означает, что только так они считают себя вправе сближаться с другими, и их потребности удовлетворяются через заднюю дверь.
Их стартовые ворота: “Если я забочусь о других, достаточно хорошо и достаточно долго, то и мои потребности будут удовлетворены другими  и меня оценят".
Это единственный способ быть любимым”. К сожалению, Жертвы, о которых заботятся Спасители, не имеют понятия о том, как позаботиться о Спасителях.
Спасатели видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”.
Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя  выполнившими долг , освободиться от чувства вины и стыда, быть важными и нужными. Они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос. 
Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву.
Если мы в треугольнике значит мы живем как жертвы.  Это неизбежно. 
Агрессор и Спасатель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем жертва.
Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Агрессора.
Агрессор или Спасатель в этот момент перемещается в жертву.
И так по кругу по углам треугольника .
Почему все продолжают этим заниматься? 
Дело в том, что жертва любит, что всё решают за неё. Спасатель получает удовольствие от того, что помог слабому.
Агрессор любит ощущать себя в превосходящей позиции. Всем хорошо в такой ситуации, поэтому все продолжают играть в эту игру.
Чем опасен  Треугольник Карпмана ?
Итогом постоянно «пребывания» в треугольнике Карпмана могут стать не просто испорченные отношения в семье, потеря хороших друзей, но и личностный кризис, затяжная депрессия, ощущение бессилия, никчёмности и бессмысленности бытия, энергетическое истощение, агрессия, негативное мышление, озлобленность на мир и людей, и другие подобные вещи, отравляющие жизнь.
Ключ к свободе — это осознанность происходящего.
Драматический треугольник не встретить там, где люди обладают достаточно высоким уровнем осознанности, готовы к прямому диалогу и избегают манипуляций: как в свой адрес, так и в отношении других людей.
И первый шаг к решению проблемы — понять, что проблема существует .
Начните замечать за собой — кто вы из этих трёх?
1.Если вы  агрессор — снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к самому себе: жить можно и в мире, а близкие люди— не те, кто должен ходить у вас по струнке!
2.Если вы  спасатель — прекратите лезть, куда не просят. Помогайте  с учётом своих приоритетов, мышления и возможностей. Дайте другим возможность быть ответственными за себя.
3.Если  вы  жертва — прекратите себя жалеть! Это не вас обижают, это вы решили обидеться! Вы не хотите брать ответственность за свою жизнь и принимать собственные решения!

Пример 1  : жена выставляет себя жертвой действий свекрови в глазах мужа. А муж, вынужденно являясь Спасателем, пытается ограничить влияние своей матери.
На деле проблема семьи не в свекрови, а в  жене - манипуляторе.
Разбор примера :  жена говорит мужу ,что свекровь задала вопрос, который по мнению жены не очень корректный.
И просит мужа поговорить  о  недостойном на ее взгляд  поведении матери.  
Здесь жена выступает в роли жертвы, которая решила обидеться . Свекровь- в роли Агрессора.
А муж выступает в роли Спасателя, т е спасает жену от мнимого насилия.
Смотрим как дальше развивается  игра т е переход по углам треугольника Карпмана.
1. Муж звонит своей маме и говорит о недостойном ее поведении . Муж переходит из роли Спасателя в роль Агрессора.
Мать (свекровь) переходит из роли Агрессора в роль Жертвы.
А жена ликует от свершения расправы над свекровью и начнет при случае ее спасать, заигрывать, льстить. Ведь свекровь еще пригодится для подобных игр.
Т е  здесь жена переходит из роли Жертвы в роль Спасателя.
Смотрим как дальше развивается  игра т е переход по углам треугольника Карпмана.
2. Мать мужа(свекровь)  обижается на выходку  невестки и начинает ей мстить. Теперь мать в роли Агрессора. Невестка обижается и становится жертвой.
Муж бежит жену спасать  ...и все по кругу… Все снова в  разрушающей токсической игре. И так по бесконечно.
Как сразу завершить токсичную игру ?
На самом деле жена- это типичный манипулятор, абьюзер.
Т к. жена получает удовольствие от того, что унижает, умаляет и обесценивает других. И всегда будет искать предлога запустить новый виток игры.
Если бы муж сказал жене что разговор с его матерью- это ее ответственность ,это ее проблема, это ее разговор и все вопросы   в этом случае жена должна решать самостоятельно.
В этом случае игра будет  сразу закончена не начавшись . 
Но жена будет считать себя униженной и оскорбленной. Ведь ее цель поиграть не достигнута , умалить свекровь и этим удовлетворить свое эго .
И будет искать дальше другие поводы начать снова игру. И включить всех участников.
И если дальше жена не будет находить поддержки мужа , то игра снова не начнется.
И жене придется искать Агрессора за пределами дома.

Пример 2 : отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. “Убери свою комнату, а не то… ”, — угрожает мама.
Отец тут же приходит на помощь.
Он может сказать : “Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”.
После этого может быть несколько вариантов. Мама может почувствовать себя Жертвой, затем станет Агрессором и обратит свой гнев на папу.
Так отец перемещается из Спасителя в Жертву. Они могут проделать несколько быстрых путешествий вокруг треугольника .
Или сын может почувствовать, что отец набрасывается на маму, и начнет спасать мать: “Не твое дело, папа.
Я не нуждаюсь в твоей защите.” Вариации бесконечны, но это всегда перемещение по вершинам треугольника Карпмана.
Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия. Конечно, деструктивного.


 

вайбер +38( (093) 399 7 993;

Т в Болгарии +359 87 66 40 315

 Skyp:magtour-ua